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日志

《酱油赋》

已有 43 次阅读2018-7-24 20:45

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酱油赋


标题:《酱油体》及其变种
作者:聿言,部分来自网络

为了写这篇文章,我手持酱油,分别跑遍了各处地方。
1.我手持酱油,来到古代:
孔子:吁戏!子不可一日无醢。
庄子:北溟有酱,其名为油。
老子:有物混成,先天地生,强字之曰酱油。
梁山人:兀那卖酱油的,把你的酱油,给洒家打上一碗尝尝则个。
三国人:城上卖酱油的听了,速将酱油一坛,献与本将,可饶尔等不死;如若不然,定斩尔等狗头!
取经人:三藏:——徒儿们,前面是何香味?八戒:——师父,好像是酱油香味。三藏:八戒,你前去打探一打探,是何人在此做酱,顺便化上一顿斋饭也好。悟空:师父,使不得!那一定是妖怪使的障眼法!沙僧:师父,大师兄说得有道理呀!三藏and八戒:你这猴头!
唐朝边塞诗人:十月雪花落天山,交河冰封冻不翻。汉将月夜出玉塞,直提酱油斩楼兰!
唐朝送别诗人:黄豆远撒白水间,煮豆燃萁釜生烟。劝君更进一杯酒,西出阳关无酱油。
李白:日照酱坛生紫烟,遥看酱油挂前川。口水直下三千尺,疑是银河落九天。
杜甫:酱债寻常行处有,人生七十古来稀。两粒黄豆鸣金釜,一罐红酱上青烟。北极朝廷终不改,莫教胡马度阴山。
杜牧:借问豆浆何处有?牧童遥指吴老狗。
六朝玉台诗人:银砌金栏瑶草长,奴儿晒酱玉台旁。今朝有酒今朝醉,明日酱油何处香?
王安石:酱作醋时味亦长,非黑非白又何妨。呼儿急到酱缸旁,白布染作黑衣裳。
秦桧:木秀于林常倾死,曲线卖国禄祚长。人生奚为田舍计,管他酱罐与醋缸。
朱熹:问渠那得清如许,惟有豆缸酱油来。

2.我手持酱油,来到民国,遇见一群文化战将,唾沫与酱汁一色,国文与洋文齐飞:
新文化运动诗人:我轻轻的/打开/这瓶过了保质期的酱油/忽然间嗅到了/淡淡酸腐的过期酱油气味/如同遇上了/一群以写废话为生的人们/让我们/举起酒杯/饱饮下这杯/绝妙而劣质的酱油/
大炮:北京的豆瓣运到南京,便做成酱汁,用十层的油布,深深地包裹起来,尊为“国酱”,大抵是物以稀为贵罢。山东的萝卜到了苏州,得着了相宜的气候,便疯一样地长,直至长得比地块还大,以至于要用两头毛驴来拉,美其名曰“大菔”,大抵是地气相从罢。

3.我手持酱油,来到朝阳沟:
女:我手捧酱碗朝前瞅/一排排酱坛摆前头/这东边放的是老干妈/这西边放的是二锅头/
男:这不是二锅头它是酱酵头/。。。。

4.我手持酱油,来到网络世界:
知乎人:酱油与醋同喝是一种什么样的体验?如何评价酱油的N种喝法?
孔乙己的现代徒弟:酱油有三种打法,你知道几种?打酱油不能算打,这叫饮,读书人的酱油,能叫打吗?
大学论文:《论酱油的三种打法》《关于酱油第N种打法的探讨分析与研究》《酱油新型打法之我见》
头条人:震惊!酱油竟然有第四种打法!你会几种?
腾讯人:酱油是什么东西?能打怪兽吗?能天天打吗?能充值吗?
阿里人:恭喜!你获得了一枚“手机酱油专用五毛劵”!打开手机套包,购买酱油每天抵用0.5元!
艳红:母立三甲医院,老军医每天坐诊,专家专治各种皮肤酱斑病,酱油过敏症,不开刀无手术无痛苦,立即见效。电话:7474741
图吧人:三千预算进酱吧,加钱加到九万八。一瓶酱油提进去,万斤酱油漂豆花。发现酱罐不够装,拆掉屋子用车拉。

5.我手持酱油,来到步行街:
电视购物公司员工:不要1999,不要999,只要99.9元,东北原始森林特酿秘制酱油抱回家!大禹N代传人根据祖传秘方,筛选88种酱料,经深井冰专家科学配伍,营养价值提升99个百分点,适合中老年人所有体质!你还等什么,赶紧拿起电话,订购吧!
广告公司员工:这金坷垃呀,里面不加酱油,我都不让媳妇儿往地里撒!
移动员工:我的酱油,我做主!充一瓶送一瓶,充两瓶送一桶!充两桶送一车!充两车送分公司经理!假如你充够一万车的话,好吧,移动公司老总的位置就是你的了!年轻人,有前途,我看好你哦!

6.我手持酱油,来到茶馆:
评书人:话说唐三藏去西天求取真经,忽听一声大喝:“呔!”,打路边草丛中跳出一只红眼老太婆,此怪名唤嫣红,原是四爪山五尺洞中的一只母熊成精,这母熊拿了三藏,呼孩儿们支起铁锅,想要当场煮了唐僧,好得那长生不老。三藏看那火苗起,吓得面无人色,大喊:八戒救我!正在这时,忽听一声高呼:老怪安敢如此!三藏一看,来者是雁荡山南极洞洞主。三藏大喜,施礼道:多谢洞主搭救!洞主道:这唐僧明明是路过我的洞府,我尚未拿他,你倒是先拿了?母熊精笑道:不妨事,不妨事。近日老身前去熊耳山看望二妹,恰好遇上这个佳物,顺手拿了。若不蒙洞主嫌弃,咱们二人可同吃唐僧肉,同得长生不老。洞主道:甚好,只是我得先尝。嫣红道:既是道友,何分先后,请便,请便!二怪复又架锅生火,复蒸唐僧,三藏大叫:悟净救我!只听一声高呼:万万不可!原来猫儿山火星洞洞主,手持宝葫芦,飘飘驾到。三藏合掌道:阿弥陀佛,多谢洞主相救。洞主径道:两位道友好不治事,只顾要吃唐僧肉,岂不知煎炸烹煮,这十八般厨艺,离了我家宝贝,岂能施展哉?言罢,打开葫芦盖,滴了三滴。二怪道:此是何方宝贝?有何功效?洞主道:此乃太上老君,取盘古开天辟地所遗之唾液,入八卦炉中,炼制九九八十一周天,粹其精华,制得此物,其名酱油。有安神宽心,补脾开胃之效。二怪道:既如此,敢问,酱油品质何方强?火星洞主:9.9包邮到新疆!三藏大惊:悟空救我。。。。。。

7.我手持酱油,来到购物评论区:
买家:货物很好,是正品,物流很快速,快递小哥很给力!当我收到货物的时候,整个村子的人都在看着我。因为我是我们村第一个网购的人,他们都说假如我买到了次品,他们就去镇上把供销社推销员马老三家的别墅拆了!因为这个商品是马老三推荐的!而且马老三收了介绍费!当我用颤抖的双手拆开包裹,整个村子沸腾了!老村长拎起镢头,把85年埋在牛棚下面的雪碧,刨了出来!斟上满满的一杯,双手递给我,在全村人期待的目光中,我迫不及待地接过85年的雪碧,抿上一小口,你想,那是一种什么样的味道?恭喜你答对了!那就是酱油的味道!

8.我手持酱油,来到悦来客栈,见到两个怪客:
蓑衣人:你终于来了。
剑客:这次你不会有机会逃脱。
蓑衣人:你以为你能杀得了我。
剑客:你做错了一件事。
蓑衣人:你也做错了一件事。
剑客:什么事。
蓑衣人:上次你没有杀掉我。
剑客:这次将不会错过。
蓑衣人:你为何不现在杀掉我。
剑客:我不想让你的血,打扰客人的雅兴。
叮当!电光石火之间,两人俱已不见,留下客人面面相觑。
当夜,悦来客栈最高楼。
窗下。
蓑衣人手捧剑谱,正襟危坐。
一个幽灵般的身影,悄无声息落下。
剑客:你知道这一天总会到来。
蓑衣人一动不动。
剑客:这次你不会有任何机会。
蓑衣人默不作声。
一道剑光闪过。
头颅落下。
殷红色的液体,溅上了窗纸。
剑客嗅到一丝不寻常的味道。
剑客揩起蓑衣人的血,凑到鼻下。
剑客脸上闪过诡异的表情。
秋风穿过窗纸的破洞,发出凄厉的声响。
殷红的液体,一滴一滴。
秋风翻起蓑衣人的蓑衣,露出精美的稻草。
稻草的下面,还是稻草。
剑客挑开蓑衣人的面具。
露出一只葫芦。
葫芦上面,刻着四个虬劲有力的大字:“何记”酱坊。

9.我手持酱油,来到传统厂家:
本品精选优质酱料,经三十三道工序,精心酿制而成,酱香浓郁,回味悠长,具有增进食欲,健脾开胃之功效,辅以精美包装,信为时令饮宴之必备,亲朋馈赠之佳品。

10.我手持酱油,来到中关村:
美女:帅哥,要打酱油吗?
帅哥:有85年的惠普酱油吗?
美女:有,请跟我来。
帅哥:这个是哪一年的酱油?
美女:这是75年的联想酱油。
帅哥:这个呢?
美女:这是88年的戴尔酱油。
帅哥:85年的惠普酱油在哪里?
美女:在我们的仓库里,你如果实心要,我们马上可以去拿。
帅哥:真心要。
美女:好。由于85年的酱油在市场上供不应求,一般人我们不会拿给他。你先在这份协议上签个字,表示一下诚意,我们才能去拿,不然老板会骂的,损坏一瓶很贵的。
帅哥:好。
帅哥签字。美女抱来酱油。
帅哥:85年的酱油真顺眼,我要喝。
美女:请先把帐单付了。
帅哥:咦,这么贵?
美女:据我所知,这85年的酱油全国也没剩几瓶了,如果您再犹豫的话,就再也没机会喝到了。
帅哥:我付。
……一周后……
帅哥:你们给我的不是85年的酱油,这明明是65年的酱油,已经变质了,连鸡也吃不成。我要退货!
美女:稍等,售后马上就到。
……………………
壮汉:你就是说吃鸡不香那小子?
帅哥:怎么了。
壮汉:我家的酱油,卖了20年了,有口皆碑,你居然敢说我家酱油过期?
帅哥:过期就是过期,你还能否认?
壮汉:你知道我们老板是谁吗?
帅哥:你们老板谁,关我甚事?
壮汉:你知道我们老板在某某监狱服过刑吗?
帅哥:………………
壮汉一把提起帅哥,老鹰抓小鸡一样丢到门外。
帅哥:喂!工商局吗,这里有人卖过期酱油,还打人!
工商:打架请拨妖妖灵。
……………………
工商:喂,老板吗?
老板:兄弟,什么事?
工商:我最近听到你家酱油出了质量问题哦!
老板:真的吗?今晚天上人间不见不散!
工商:一言为定?
老板:一言为定。
…………………………
帅哥:妖妖灵同志,请一定封了这一家的店铺!太恶劣了。
妖妖灵:好。
次日,85年的酱油店铺,果然不见了。
帅哥顿觉扬眉吐气。
帅哥正欲离开,一个熟悉的声音传来:
先生,需要一杯85年的雪碧吗?


11.我手持酱油,来到贴吧:
网友A:以前每次评论总是十字之内,积分怎么也涨不高。听说字数扩展到50字以上能涨积分值。这是真的吗?帖子写得太有文采,会被人嫉妒吗?这样发帖子会不会显得太张扬?照片拍的太帅,会不会没有朋友呢。我写的这段话够50字吗?有人顶吗?听说发视频涨积分更快,乡下人该怎么样发视频呢?我的诺基亚3万像素的摄像头够用吗?乡下0.8Kb/s的gprs速度够把我的视频传上网吗?我的视频这么大,会不会把移动公司的猫给卡死呢?第一次搞这个东西,好激动哦!好了,现在这句话够五十字了吗?刚才移动公司通知我这个月的5元30M流量已经快用完了,为了节省流量我只能写到这儿了。我尽量少写几个字,再写下去流量就要超了。我把这段话复制进记事本,每当积分不够用时就粘贴上去,涨积分妥妥的。省流量哗哗的。一般人我不告诉他,现在,告诉给你了,可千万别告诉别人哦!

网友B:以前每次签到,积分怎么也涨不高。后来听说十五字以上能涨积分,我于是把这段话复制进记事本,每次评论就粘贴上,既顶了楼主,又涨了积分,何乐而不为。假如这个帖子火了,我还能露一下脸,顺便混个前排;假如此帖沉了,起码还能混个脸熟。你是一个帅哥,我无动于衷;你是一个美女,我不看你一眼;你是一只恐龙,我不以为意。我只是来打酱油的,顺便混个积分。。。。。。

网友C:+1……
网友D:+2……
网友E:+3……
网友F:+n……
……………………


——不太严正声明——
本文由本人,经本人同意发出。
为推广酱油,广交酱友,制定本文。
本文目的在于对酱油文化的整合与发扬,不代表本人认可所有观点。
本文所用一切素材,包括但不限于图片,视频,表情等等,皆出自本人原创,并由本人声明版权。
本文一切解释权归本人所有。
好了,《废话大全》《八股公文》终于编不下去了,
——版权所无盗用不究。如有雷同实非巧合——


本文首发于寻网博客站(XUNNET.ORG)
和诗书画国术群(369288905)
戊戌年端午前作。
西历20180613
聿言


 

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