酱油赋

标题：《酱油体》及其变种
作者：聿言，部分来自网络

为了写这篇文章，我手持酱油，分别跑遍了各处地方。
1.我手持酱油，来到古代：
孔子：吁戏！子不可一日无醢。
庄子：北溟有酱，其名为油。
老子：有物混成，先天地生，强字之曰酱油。
梁山人：兀那卖酱油的，把你的酱油，给洒家打上一碗尝尝则个。
三国人：城上卖酱油的听了，速将酱油一坛，献与本将，可饶尔等不死；如若不然，定斩尔等狗头！
取经人：三藏：——徒儿们，前面是何香味？八戒：——师父，好像是酱油香味。三藏：八戒，你前去打探一打探，是何人在此做酱，顺便化上一顿斋饭也好。悟空：师父，使不得！那一定是妖怪使的障眼法！沙僧：师父，大师兄说得有道理呀！三藏and八戒：你这猴头！
唐朝边塞诗人：十月雪花落天山，交河冰封冻不翻。汉将月夜出玉塞，直提酱油斩楼兰！
唐朝送别诗人：黄豆远撒白水间，煮豆燃萁釜生烟。劝君更进一杯酒，西出阳关无酱油。
李白：日照酱坛生紫烟，遥看酱油挂前川。口水直下三千尺，疑是银河落九天。
杜甫：酱债寻常行处有，人生七十古来稀。两粒黄豆鸣金釜，一罐红酱上青烟。北极朝廷终不改，莫教胡马度阴山。
杜牧：借问豆浆何处有？牧童遥指吴老狗。
六朝玉台诗人：银砌金栏瑶草长，奴儿晒酱玉台旁。今朝有酒今朝醉，明日酱油何处香？
王安石：酱作醋时味亦长，非黑非白又何妨。呼儿急到酱缸旁，白布染作黑衣裳。
秦桧：木秀于林常倾死，曲线卖国禄祚长。人生奚为田舍计，管他酱罐与醋缸。
朱熹：问渠那得清如许，惟有豆缸酱油来。

2.我手持酱油，来到民国，遇见一群文化战将，唾沫与酱汁一色，国文与洋文齐飞：
新文化运动诗人：我轻轻的/打开/这瓶过了保质期的酱油/忽然间嗅到了/淡淡酸腐的过期酱油气味/如同遇上了/一群以写废话为生的人们/让我们/举起酒杯/饱饮下这杯/绝妙而劣质的酱油/
大炮：北京的豆瓣运到南京，便做成酱汁，用十层的油布，深深地包裹起来，尊为“国酱”，大抵是物以稀为贵罢。山东的萝卜到了苏州，得着了相宜的气候，便疯一样地长，直至长得比地块还大，以至于要用两头毛驴来拉，美其名曰“大菔”，大抵是地气相从罢。

3.我手持酱油，来到朝阳沟：
女：我手捧酱碗朝前瞅/一排排酱坛摆前头/这东边放的是老干妈/这西边放的是二锅头/
男：这不是二锅头它是酱酵头/。。。。

4.我手持酱油，来到网络世界：
知乎人：酱油与醋同喝是一种什么样的体验？如何评价酱油的N种喝法？
孔乙己的现代徒弟：酱油有三种打法，你知道几种？打酱油不能算打，这叫饮，读书人的酱油，能叫打吗？
大学论文：《论酱油的三种打法》《关于酱油第N种打法的探讨分析与研究》《酱油新型打法之我见》
头条人：震惊！酱油竟然有第四种打法！你会几种？
腾讯人：酱油是什么东西？能打怪兽吗？能天天打吗？能充值吗？
阿里人：恭喜！你获得了一枚“手机酱油专用五毛劵”！打开手机套包，购买酱油每天抵用0.5元！
艳红：母立三甲医院，老军医每天坐诊，专家专治各种皮肤酱斑病，酱油过敏症，不开刀无手术无痛苦，立即见效。电话：7474741
图吧人：三千预算进酱吧，加钱加到九万八。一瓶酱油提进去，万斤酱油漂豆花。发现酱罐不够装，拆掉屋子用车拉。

5.我手持酱油，来到步行街：
电视购物公司员工：不要1999，不要999，只要99.9元，东北原始森林特酿秘制酱油抱回家！大禹N代传人根据祖传秘方，筛选88种酱料，经深井冰专家科学配伍，营养价值提升99个百分点，适合中老年人所有体质！你还等什么，赶紧拿起电话，订购吧！
广告公司员工：这金坷垃呀，里面不加酱油，我都不让媳妇儿往地里撒！
移动员工：我的酱油，我做主！充一瓶送一瓶，充两瓶送一桶！充两桶送一车！充两车送分公司经理！假如你充够一万车的话，好吧，移动公司老总的位置就是你的了！年轻人，有前途，我看好你哦！

6.我手持酱油，来到茶馆：
评书人：话说唐三藏去西天求取真经，忽听一声大喝：“呔！”，打路边草丛中跳出一只红眼老太婆，此怪名唤嫣红，原是四爪山五尺洞中的一只母熊成精，这母熊拿了三藏，呼孩儿们支起铁锅，想要当场煮了唐僧，好得那长生不老。三藏看那火苗起，吓得面无人色，大喊：八戒救我！正在这时，忽听一声高呼：老怪安敢如此！三藏一看，来者是雁荡山南极洞洞主。三藏大喜，施礼道：多谢洞主搭救！洞主道：这唐僧明明是路过我的洞府，我尚未拿他，你倒是先拿了？母熊精笑道：不妨事，不妨事。近日老身前去熊耳山看望二妹，恰好遇上这个佳物，顺手拿了。若不蒙洞主嫌弃，咱们二人可同吃唐僧肉，同得长生不老。洞主道：甚好，只是我得先尝。嫣红道：既是道友，何分先后，请便，请便！二怪复又架锅生火，复蒸唐僧，三藏大叫：悟净救我！只听一声高呼：万万不可！原来猫儿山火星洞洞主，手持宝葫芦，飘飘驾到。三藏合掌道：阿弥陀佛，多谢洞主相救。洞主径道：两位道友好不治事，只顾要吃唐僧肉，岂不知煎炸烹煮，这十八般厨艺，离了我家宝贝，岂能施展哉？言罢，打开葫芦盖，滴了三滴。二怪道：此是何方宝贝？有何功效？洞主道：此乃太上老君，取盘古开天辟地所遗之唾液，入八卦炉中，炼制九九八十一周天，粹其精华，制得此物，其名酱油。有安神宽心，补脾开胃之效。二怪道：既如此，敢问，酱油品质何方强？火星洞主：9.9包邮到新疆！三藏大惊：悟空救我。。。。。。

7.我手持酱油，来到购物评论区：
买家：货物很好，是正品，物流很快速，快递小哥很给力！当我收到货物的时候，整个村子的人都在看着我。因为我是我们村第一个网购的人，他们都说假如我买到了次品，他们就去镇上把供销社推销员马老三家的别墅拆了！因为这个商品是马老三推荐的！而且马老三收了介绍费！当我用颤抖的双手拆开包裹，整个村子沸腾了！老村长拎起镢头，把85年埋在牛棚下面的雪碧，刨了出来！斟上满满的一杯，双手递给我，在全村人期待的目光中，我迫不及待地接过85年的雪碧，抿上一小口，你想，那是一种什么样的味道？恭喜你答对了！那就是酱油的味道！

8.我手持酱油，来到悦来客栈，见到两个怪客：
蓑衣人：你终于来了。
剑客：这次你不会有机会逃脱。
蓑衣人：你以为你能杀得了我。
剑客：你做错了一件事。
蓑衣人：你也做错了一件事。
剑客：什么事。
蓑衣人：上次你没有杀掉我。
剑客：这次将不会错过。
蓑衣人：你为何不现在杀掉我。
剑客：我不想让你的血，打扰客人的雅兴。
叮当！电光石火之间，两人俱已不见，留下客人面面相觑。
当夜，悦来客栈最高楼。
窗下。
蓑衣人手捧剑谱，正襟危坐。
一个幽灵般的身影，悄无声息落下。
剑客：你知道这一天总会到来。
蓑衣人一动不动。
剑客：这次你不会有任何机会。
蓑衣人默不作声。
一道剑光闪过。
头颅落下。
殷红色的液体，溅上了窗纸。
剑客嗅到一丝不寻常的味道。
剑客揩起蓑衣人的血，凑到鼻下。
剑客脸上闪过诡异的表情。
秋风穿过窗纸的破洞，发出凄厉的声响。
殷红的液体，一滴一滴。
秋风翻起蓑衣人的蓑衣，露出精美的稻草。
稻草的下面，还是稻草。
剑客挑开蓑衣人的面具。
露出一只葫芦。
葫芦上面，刻着四个虬劲有力的大字：“何记”酱坊。

9.我手持酱油，来到传统厂家：
本品精选优质酱料，经三十三道工序，精心酿制而成，酱香浓郁，回味悠长，具有增进食欲，健脾开胃之功效，辅以精美包装，信为时令饮宴之必备，亲朋馈赠之佳品。

10.我手持酱油，来到中关村：
美女：帅哥，要打酱油吗？
帅哥：有85年的惠普酱油吗？
美女：有，请跟我来。
帅哥：这个是哪一年的酱油？
美女：这是75年的联想酱油。
帅哥：这个呢？
美女：这是88年的戴尔酱油。
帅哥：85年的惠普酱油在哪里？
美女：在我们的仓库里，你如果实心要，我们马上可以去拿。
帅哥：真心要。
美女：好。由于85年的酱油在市场上供不应求，一般人我们不会拿给他。你先在这份协议上签个字，表示一下诚意，我们才能去拿，不然老板会骂的，损坏一瓶很贵的。
帅哥：好。
帅哥签字。美女抱来酱油。
帅哥：85年的酱油真顺眼，我要喝。
美女：请先把帐单付了。
帅哥：咦，这么贵？
美女：据我所知，这85年的酱油全国也没剩几瓶了，如果您再犹豫的话，就再也没机会喝到了。
帅哥：我付。
……一周后……
帅哥：你们给我的不是85年的酱油，这明明是65年的酱油，已经变质了，连鸡也吃不成。我要退货！
美女：稍等，售后马上就到。
……………………
壮汉：你就是说吃鸡不香那小子？
帅哥：怎么了。
壮汉：我家的酱油，卖了20年了，有口皆碑，你居然敢说我家酱油过期？
帅哥：过期就是过期，你还能否认？
壮汉：你知道我们老板是谁吗？
帅哥：你们老板谁，关我甚事？
壮汉：你知道我们老板在某某监狱服过刑吗？
帅哥：………………
壮汉一把提起帅哥，老鹰抓小鸡一样丢到门外。
帅哥：喂！工商局吗，这里有人卖过期酱油，还打人！
工商：打架请拨妖妖灵。
……………………
工商：喂，老板吗？
老板：兄弟，什么事？
工商：我最近听到你家酱油出了质量问题哦！
老板：真的吗？今晚天上人间不见不散！
工商：一言为定？
老板：一言为定。
…………………………
帅哥：妖妖灵同志，请一定封了这一家的店铺！太恶劣了。
妖妖灵：好。
次日，85年的酱油店铺，果然不见了。
帅哥顿觉扬眉吐气。
帅哥正欲离开，一个熟悉的声音传来：
先生，需要一杯85年的雪碧吗？

11.我手持酱油，来到贴吧：
网友A：以前每次评论总是十字之内，积分怎么也涨不高。听说字数扩展到50字以上能涨积分值。这是真的吗？帖子写得太有文采，会被人嫉妒吗？这样发帖子会不会显得太张扬？照片拍的太帅，会不会没有朋友呢。我写的这段话够50字吗？有人顶吗？听说发视频涨积分更快，乡下人该怎么样发视频呢？我的诺基亚3万像素的摄像头够用吗？乡下0.8Kb/s的gprs速度够把我的视频传上网吗？我的视频这么大，会不会把移动公司的猫给卡死呢？第一次搞这个东西，好激动哦！好了，现在这句话够五十字了吗？刚才移动公司通知我这个月的5元30M流量已经快用完了，为了节省流量我只能写到这儿了。我尽量少写几个字，再写下去流量就要超了。我把这段话复制进记事本，每当积分不够用时就粘贴上去，涨积分妥妥的。省流量哗哗的。一般人我不告诉他，现在，告诉给你了，可千万别告诉别人哦！

网友B：以前每次签到，积分怎么也涨不高。后来听说十五字以上能涨积分，我于是把这段话复制进记事本，每次评论就粘贴上，既顶了楼主，又涨了积分，何乐而不为。假如这个帖子火了，我还能露一下脸，顺便混个前排；假如此帖沉了，起码还能混个脸熟。你是一个帅哥，我无动于衷；你是一个美女，我不看你一眼；你是一只恐龙，我不以为意。我只是来打酱油的，顺便混个积分。。。。。。

网友C：+1……
网友D：+2……
网友E：+3……
网友F：+n……
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——不太严正声明——
本文由本人，经本人同意发出。
为推广酱油，广交酱友，制定本文。
本文目的在于对酱油文化的整合与发扬，不代表本人认可所有观点。
本文所用一切素材，包括但不限于图片，视频，表情等等，皆出自本人原创，并由本人声明版权。
本文一切解释权归本人所有。
好了，《废话大全》《八股公文》终于编不下去了，
——版权所无盗用不究。如有雷同实非巧合——

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和诗书画国术群（369288905）
戊戌年端午前作。
西历20180613
聿言